Предмет вожделения № 1 - Страница 42

Почти всюду эта услуга – публикация анкеты на сайте – была платной и стоила одинаково. Чтобы твое изображение, с ценой на тебя и рекламой твоих услуг, появилось на сайте, надо было заплатить одну тысячу пятьсот рублей или пятьдесят долларов. За эту плату объява висела на интернетовской «доске объявлений» месяц.

Деньги за саморекламу предлагалось вносить вперед. Можно воспользоваться электронной почтой и расплатиться так называемыми веб-деньгами. Или вызвать курьера.

Ну, что ж: открытость рынка Тане была на руку.

Оставался, правда, один, но главный непроясненный вопрос. Как скоро после публикации ее фотографии к ней придут крепкие ребята с предложением влиться в стройные ряды организованной секс-индустрии?

Ясно, что придут, но когда?

Таня надеялась: пара дней у нее будет.

И она решительно придвинула к себе телефон.

Из дневника убийцы

Я знаю, что такое ад.

Он, оказывается, совсем не в загробной жизни.

И он не снаружи тебя, со всякими там котлами, крючьями, смолой, сковородками и чертями.

Ад – он здесь, на земле. И – при жизни. И он – внутри тебя.

За каждое удовольствие господь нам повелел платить. И чем сильнее радость – тем горше, тоскливее и, отчаяннее расплата.

Когда эти несчастные корчились под моими руками, молили о пощаде, стонали и орали от боли, в моей душе вспыхивало яркое, ослепительное, неслыханное наслаждение. Наслаждение, равное тысяче оргазмов.

Нет, сильнее тысячи оргазмов! О, это упоительное чувство всевластия! Всевластия над самым главным для человека: его болью. Над самым важным для него – его жизнью.

Какие сладостные, восхитительные, упоительные минуты!.. Минуты – каждая секундочка из которых, каждое мгновение длится, длится – доставляет неописуемое удовольствие, – а потом взрывается в мозгу атомным взрывом кайфа!..

Как явственно помню я все мои разговоры с этими женщинами – каждое наше с ними словечко… И этот наш предубийственный флирт, и наши ласки…

Я очень хорошо помню каждую из них. Ее первое ошеломление: «Что ты делаешь?» А после – ее возмущение: «Перестань! Отпусти!» А потом возмущение переходит в негодование. Сыплются жалкие угрозы…

А затем… Затем – эта первая сладостная минута, когда на ее лице появляется страх… И – самое яркое, самое вкусное – ее унижение, ее порабощение, ее готовность на все… На все – ради меня… На все – ради того, чтобы остаться в живых…

Как жалко, что они так быстро умирали!.. Как бы мне хотелось растянуть удовольствие… Но они в конце концов ускользали от меня в иные миры… Глаза их замирали, стекленели… И мне – мне приходилось отрываться от них… Отрываться – и уходить. И это тоже было очень, очень приятно: и радость, и опустошение, и удовлетворение, и спокойствие…

Жаль, жаль, жаль… Это спокойствие длится так недолго… А потом… Потом начинаются муки… Да, наверное, я все-таки совершаю Преступление… Потому что за Преступлением следует Наказание… А в моем случае Наказание не заставляет себя ждать… И так как я натура утонченная, изысканная, ранимая, оно, это Наказание, приходит изнутри меня.

Видимо, правы церковники: ничто для человека не проходит даром. Все оценивается кем-то, а потом тебе воздается. Только они не правы в том, что воздается после смерти. Воздается при жизни. И мне за мои поступки – воздается.

И вот теперь – в ответ, в качестве компенсации за мое неслыханное удовольствие я испытываю горе, страх, отчаяние, унижение.

Сейчас мне ничего не хочется. Ни есть, ни курить, ни жить.

Я не могу спать. Я забываюсь на минуту, на две – мне все равно когда, днем или ночью Но затем просыпаюсь в страхе, в ледяном поту, с диким сердцебиением. Долгими черными ночами лежу без сна, неподвижно, и смотрю в потолок, и чувствую, как на мою грудь большой тяжелой жабой навалился саднящий страх…

И днем этот страх не проходит, и у меня в горле комок, и глаза на мокром месте, и все время хочется плакать…

Я не хочу выходить на улицу, Я не могу видеть людей. Я стараюсь не открывать штор в своей квартире Это видимые, физиологические проявления того ада, что живет внутри меня.

Он, этот ад, страшнее, чем любое наказание, которое, возможно, когда-нибудь придумают для меня на Земле.

И – хуже любой из тех кар, что церковники сулят нам после смерти.

И эта моя смертная тоска все длится и длится…

И с каждым днем она становится все тяжелее и больше… И это – продолжается уже много дней… И это всего-то в расплату за один или два часа наслаждения…

Можно было бы покончить с собой…

Да, можно…

Смерть – она прохладна и легка. Она куда милее, чем те адовы муки, которые я сейчас испытываю.

Лишь одно меня удерживает от того, чтобы наложить на себя руки. Только одно.

Воспоминание.

Я знаю себя. Я уже очень хорошо знаю себя.

Я помню, что со мной такое случалось и раньше И знаю: все проходит. И в один прекрасный день я проснусь и вдруг почувствую себя великолепно: бодро, солнечно, страстно. Я буду ясно и радостно чувствовать каждую клеточку своего тела. И тогда я снова выйду на улицу. И буду улыбаться прохожим. И все происходящее на свете – все подряд! – будет радовать меня.

Каждое дуновение ветерка, каждое шевеление листьев будет замечаться и радостно отзываться во всем моем теле. И это успокоение будет длиться день, и два…

Пока… Пока постепенно оно не перейдет в пьянящий зуд. В желание. В страсть. В тягу найти ее, новую женщину, и испытать свое особенное счастье.

И тогда я отыщу ее, жертву. И испытаю его – мое Наслаждение.

И придет оно – мучительное, яркое, ни с чем не сравнимое удовольствие!.. Эта неземная радость… И настанет… О, тот сладостный момент, когда они плачут, и извиваются, и молят о пощаде…